[Zwei Seiten] Hat mein Schicksal mich dazu gebracht, immer mit demselben Typ Frau zu enden?

Rappler's Life and Style-Rubrik führt eine Beratungskolumne des Paares Jeremy Baer und der klinischen Psychologin Dr. Margarita Holmes.

Jeremy hat einen Master-Abschluss in Rechtswissenschaften von der Oxford University. Als Banker mit 37 Jahren Erfahrung, der auf drei Kontinenten gearbeitet hat, bildet er sich seit 10 Jahren bei Dr. Holmes als Co-Dozent und gelegentlich als Co-Therapeut weiter, besonders bei Klienten, deren finanzielle Sorgen in ihr tägliches Leben eindringen.

Gemeinsam haben sie zwei Bücher geschrieben: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality und Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Liebe Dr. Holmes und Herr Baer,

Ich war glücklich und überrascht zu sehen, dass mein Brief für die Kolumne der letzten Woche ausgewählt wurde.

Es gibt viel zu verarbeiten in Ihrer Antwort. 

Ich denke, wir können sagen, dass familiäre Dysfunktion nicht das einzige Maß ist, um die Kompatibilität mit einem potenziellen Partner festzustellen. Genau wie wir jetzt in einer Welt leben, in der "2FA" bevorzugt wird, richtig? Hehe. Sicher werde ich das nicht als "großen Teiler" verwenden, um den Pool zu filtern. Ich stimme zu, dass es eher davon abhängt, wie viele Informationen man benötigt, um eine fundierte Entscheidung zu treffen. 

Mir könnte eine Frau vorgestellt werden, die diesem Filter entspricht, und meine Entscheidung wäre, mich zu fragen: "Fühle ich mich mit dieser Person immer noch wohl?" oder "Bin ich überrascht, aber ich möchte nicht, dass Vorurteile mein besseres Urteilsvermögen beeinflussen, also brauche ich mehr Informationen?" 

Ich glaube wirklich, dass Menschen sich zum Besseren verändern können. Ich habe meine früheren Partner nie geringer geschätzt! Ich habe es einfach darauf zurückgeführt, dass sie eine schlechte Vergangenheit hatten, und mich darauf konzentriert, wie ich ihnen Liebe zeigen und ausdrücken kann, dass ich mich kümmere. Erst jetzt, nachdem die Beziehung beendet ist, habe ich das Gefühl, dass ich unbewusst einem bestimmten Typ mehr Aufmerksamkeit schenke? Oder dass mein Schicksal oder Glück mich mit einem bestimmten Typ zusammengebracht hat?

Am Ende des Tages behaupte ich nicht, dass meine Hypothese vollkommen fair ist. Sie klang fair basierend auf meinen vergangenen Erfahrungen und meinen Ängsten vor einer Wiederholung. Aber ich bin dankbar für die Möglichkeit, dass wir es weiter diskutieren können, um auf derselben Seite zu sein.

Ebenso, wenn ich aufgrund des sozioökonomischen Hintergrunds oder irgendetwas unter der Sonne wie meiner Größe, meinem Alter oder einem unschuldigen Kommentar, den ein Mädchen als beleidigend empfinden würde, abgelehnt werden sollte, liegt das an ihnen. Es mag fair sein oder nicht. Es mag pragmatisch sein oder nicht, aber ich werde es als ihre Präferenz akzeptieren und mit meinem Tag weitermachen.

Nochmals vielen Dank,

Sam

Lieber Sam,

Es ist ermutigend zu wissen, dass du für einen breiteren Auswahlprozess bei der Wahl potenzieller Partner offen bist. Es gibt unzählige Vorschläge, wie man dabei vorgehen kann, aber im Grunde geht es darum, deine Auswahlkriterien mit der Entwicklung der Beziehung in Einklang zu bringen.

Du könntest zum Beispiel eine bestimmte Altersgruppe bevorzugen, bestimmte körperliche Merkmale (Größe, Statur usw.), Kompatibilität der Werte, einen ähnlichen Ansatz zur Konfliktlösung, ein Verständnis dafür, dass ihr beide zustimmt, dass ihr einander so akzeptieren solltet, wie ihr seid, und nicht auf radikale Veränderungen besteht, und dergleichen. 

Natürlich variiert die Betonung dieser Aspekte, während die Beziehung ihre Phasen durchläuft, wie Flitterwochen (die ersten Monate), Anpassung, Einsatzphase, Akzeptanz.

Während du vielleicht einen Rahmen entwickelst, der absolut sinnvoll erscheint, ist es wichtig, Raum für Flexibilität zu lassen. Die Welt ist voll von Menschen, die dachten, sie hätten einen bestimmten "Typ", und doch endeten sie mit jemandem völlig anderem. 

Außerdem ist es wichtig, den gesamten Prozess nicht auf eine Art Tabellenanalyse zu reduzieren. Dies ist schließlich eine romantische Beziehung, und jenseits des rein Rationalen muss es eine körperliche und emotionale Verbindung geben, die nicht einfach auf ein Excel-Blatt reduziert werden kann.

Alles Gute,

JAF Baer

Lieber Sam:

Vielen Dank für deinen Brief. Ich muss zugeben, es war ziemlich schwierig, deinen obigen Brief zu beantworten. Ich denke, ein Grund dafür ist, dass er sehr logisch und rational war, und wer kann wirklich etwas zu etwas hinzufügen, das so viel Sinn macht wie du?  

Und dann wurde mir klar, was fehlte, war das, was Herr Baer in seinem letzten Absatz betonte, dass "Dies schließlich eine romantische Beziehung ist und jenseits des rein Rationalen eine körperliche und emotionale Verbindung bestehen muss, die nicht einfach auf ein Excel-Blatt reduziert werden kann", und er hat Recht, nicht wahr?

Richtig ist die Tatsache, dass, wenn man darüber nachdenkt, dieser "X"-Faktor manchmal das ist, was fehlt, wenn man sich fragt, warum jemand nicht mit jemandem zusammenkommt, von dem alle dachten, er wäre perfekt für ihn.  Der X-Faktor war nicht da.

Ich sage nicht, dass "X" Sex bedeutet. Ich sage auch nicht, dass "X" das Wichtigste in der Beziehung ist. 

Aber normalerweise, wenn Menschen über Romantik sprechen und ein Risiko mit allem eingehen, was sie haben, damit sie für den Rest ihres Lebens mit jemandem zusammen sein können, dann ist "X" notwendigerweise Teil der Gleichung. Ein notwendiger, aber nicht ausreichender Grund. 

 "X" ist nicht nur Sex, aber er kann sicherlich viel helfen. Tatsächlich sagte die Soziologin und bekannte feministische Gelehrte Jessie Bernard einmal, dass ein Grund, warum Sex im ersten Jahr (in den ersten Jahren?) der Ehe so gut ist, darin liegt, dass er der Klebstoff ist, der das Paar durch alle Härten und den ganzen Stress schlafloser Nächte und endloser Sorgen zusammenhält. Diese schlaflosen Nächte und endlosen Sorgen können auf eine Kombination von Faktoren zurückzuführen sein: das Baby, das nicht aufhört zu weinen, der einzige Job, der genug zahlt, aber super toxisch ist, der Druck, sich selbst und seinen Partner als eine Einheit zu etablieren, die zu finanzieller und emotionaler Unabhängigkeit fähig ist.

Sam, ich kann dich schon ungläubig fragen hören: "Sicherlich sagst du nicht, dass fantastischer Sex das Einzige ist, was zählt?!!?"

Absolut nicht. Aber andererseits hilft es sicherlich. 

Hier ist deine "2FA" auch notwendig. Und vielleicht, je fantastischer der Sex, desto mehr Faktoren musst du berücksichtigen. 

Am Ende zählt die Liebe und nicht der Sex. Aber Sex kann ein Weg sein, zu entdecken, warum du in diese Person verliebt bist. 

Die Psychiaterin und Psychoanalytikerin Ethel Person sagte einmal: "Liebe ist ein Akt der Vorstellungskraft. Für einige von uns wird es der größte kreative Triumph unseres Lebens sein." 

Dr. Person sagte auch: "Menschen sollten gescheiterte Liebesaffären nicht als gescheiterte Erfahrungen betrachten, sondern als Teil des Wachstumsprozesses. Etwas muss nicht gut enden, um eine der wertvollsten Erfahrungen eines Lebens gewesen zu sein."

Mein Lackmustest ist: "Wenn du bereit bist, für eine andere Person etwas zu tun/zu sein, was du für niemand anderen tun würdest, dann sind sie wahrscheinlich die Richtigen."

Herr Baers Test ist: "Die körperliche und emotionale Verbindung kann nicht einfach auf ein Excel-Blatt reduziert werden (im Gegensatz zu bloßer Vernunft und Logik)."

Auf die Gefahr hin, mayabang (arrogant) zu erscheinen, kann ich nicht umhin zu denken, dass du viel Schlimmeres tun könntest, als die Worte von Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes und Ethel Person bei der Wahl eines Partners im Hinterkopf zu behalten.

Alles Gute,

MG Holmes

– Rappler.com