[Two Pronged] Ik ontdekte dat mijn man naar porn keek. Gaat hij later vreemdgaan?

Rappler's Life and Style-sectie bevat een adviespagina van het echtpaar Jeremy Baer en klinisch psycholoog dr. Margarita Holmes.

Jeremy heeft een master in rechten van de Universiteit van Oxford. Als bankier met 37 jaar ervaring die op drie continenten heeft gewerkt, is hij de afgelopen 10 jaar opgeleid door dr. Holmes als co-docent en, af en toe, als co-therapeut, vooral met cliënten bij wie financiële zorgen hun dagelijks leven binnendringen.

Samen hebben ze twee boeken geschreven: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality en Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Beste dr. Holmes en dhr. Baer:

Mijn man "Mark" zou gisteravond aan onze kerstkaartlijst werken toen we verrast werden door een oude schoolvriend die onverwacht langskwam. Hij moet vergeten zijn zijn computer uit te zetten, want toen ik zijn kantoor begon schoon te maken, zag ik een schaars geklede vrouw met enorme borsten, erop wijzend en met haar woorden: "Deze zijn voor jou, Vrolijk Kerstfeest."

Ik stond daar met de trapo (stofdoek), mond wijd open, terwijl ik probeerde te begrijpen wat ik zag. Het wordt erger: toen ik zijn browsegeschiedenis bekeek, zag ik dat hij constant naar pornosites keek.

Ik ben woedend. Ik ben ongelooflijk verbijsterd. Ik voel me zo onrecht aangedaan. Waar zijn we fout gegaan? Waar ben ik fout gegaan?

Moet ik met hem praten hierover? Maar wanneer? We hebben deze week elke dag feestjes, en op kerstavond organiseren we er een voor zijn collega's, en op eerste kerstdag brengen we de dag door bij mijn ouders.

Misschien moet ik nu gewoon weggaan. Laat hem maar uitleggen waarom ik weg ben. (Ik vraag me af welk excuus hij zal gebruiken?) 

Maar is het niet te vroeg om mijn kinderen mee te nemen? Ook wil ik hem niet teleurstellen op kerstavond, ondanks wat hij me deze maanden heeft aangedaan.

Betekent het kijken naar porno dat hij later in het huwelijk zal vreemdgaan?

Help alstublieft,
Overstuur Echtgenote

Beste Overstuur Echtgenote (OE),

Attitudes ten opzichte van porno verschillen nu afhankelijk van vele variabelen, zoals leeftijd, cultuur, religie, geografie, enz. Eeuwenlang werd porno afgekeurd en was het relatief ontoegankelijk, maar met de komst van het internet heeft iedereen van elke leeftijd nu alleen een WiFi-verbinding nodig om 24/7 onbeperkt toegang tot porno te hebben. Dit heeft radicaal veranderd hoe porno in veel delen van de wereld wordt bekeken. Degenen die zijn opgegroeid in het internettijdperk hebben de neiging een meer liberale kijk te hebben, vooral als ze in Europa of Noord-Amerika wonen, waar religieuze beperkingen minder gewicht hebben.

Een studie van Barna toont in detail de alomtegenwoordigheid van pornogebruik en het afnemende schuldgevoel eromheen, hoewel de studie beperkt is tot de VS. De belangrijkste bevindingen zijn vrij onthullend:

1. Er is morele ambiguïteit ten opzichte van porno, vooral onder jongere Amerikanen.
2. Er zijn uiteenlopende meningen over wat porno is.
3. Eén op de drie Amerikanen zoekt minstens eens per maand naar porno.
4. Leeftijd, geslacht en geloofspraktijk zijn de drie grootste factoren bij frequent pornogebruik.
5. Jongvolwassenen gebruiken meer porno en zeggen minder vaak dat het slecht is voor de samenleving.
6. Tieners en jongvolwassenen vinden niet recyclen immoreler dan het bekijken van porno.
7. De meeste pornokijkers zeggen dat het hen niet stoort om porno te gebruiken.
8. Zeer weinig volwassenen voelen een schuldgevoel wanneer ze porno gebruiken.
9. De meeste pornokijkers vinden de hoeveelheid porno die ze gebruiken prima, maar praktiserende christenen zijn verdeeld.
10. Weinig volwassenen proberen actief te stoppen met het gebruiken van porno.

Hoewel er geen reden is waarom u, OE, de meningen van een Amerikaanse studie nederig zou moeten accepteren, lijkt uw reactie op deze ontdekking van het pornokijken van uw man enigszins extreem. In veel gevallen is het kijken naar porno niet meer dan een uitbreiding van seksuele fantasieën die de kijker niet van plan is om werkelijkheid te maken. Studies hebben de mogelijkheid van een verband tussen porno en seksueel geweld onderzocht, maar resultaten lijken tegenstrijdig en onzeker. In elk geval is het duidelijk niet zo dat alle pornokijkers gewelddadige zedendeliquenten worden.

Misschien moet u, in plaats van te vertrekken, de zaak met uw man bespreken. Waarom moet hij porno kijken? Is dit een louter genoegen (zoals bijvoorbeeld genieten van een biertje na het werk) of een behoefte om een leegte te vullen of iets anders? Zijn motivatie is zeker cruciaal om vast te stellen hoe u op uw ontdekking moet reageren en vervolgens uw reactie af te stemmen. Het kan immers zijn dat deze gewoonte van hem van geringe betekenis is en, zelfs als dat niet zo is, moet u pauzeren en uw mogelijke reacties overwegen voordat u uw huwelijk volledig laat ontploffen.

Beste wensen,
JAF Baer

Beste OE:

Hartelijk dank voor uw brief. Laten we eerst de vraag beantwoorden die u in uw laatste alinea stelde: "Betekent het kijken naar porno dat hij later in het huwelijk zal vreemdgaan?" 

Niet noodzakelijk. Er is geen reden waarom het kijken naar een foto van een andere vrouw met grotere borsten dan u onvermijdelijk tot ontrouw zal leiden. Factoren die verband houden met ontrouw hebben meer te maken met relatietevredenheid, communicatie, individuele waarden, toewijdingsniveaus, enz.

Ik begrijp uw verontwaardiging en de noodzaak dat u hierop in duidelijke bewoordingen reageert. Volkomen begrijpelijk. Wat u ontdekte trof u immers diep en voelde waarschijnlijk als een persoonlijke aanval (zoals het dat doet voor de meeste partners die ontdekken wat u ontdekte).

Echter, ik prijs u ervoor dat u niet onmiddellijk met uw kinderen bent vertrokken en hem de afwezigheid aan uw gasten liet uitleggen. Niet velen zouden zo heftig kunnen reageren als u deed en toch nog in staat zijn ervan af te zien, omdat u hem "niet wilde teleurstellen op kerstavond." 

Ik hoop dat de veerkracht en zorg in u die u hielp tegen uw instinct in te gaan toen u zag wat u zag, er ook zullen zijn wanneer u met hem praat over wat u zag.

Zoals Lori Gottlieb, auteur van de memoires Maybe You Should Talk to Someone: A Therapist, Her Therapist, and Our Lives Revealed (2019), vaak schrijft: "Spreek met hem vanuit nieuwsgierigheid, in plaats van verwijt."

Beste OE, als u dat kunt doen, denk ik dat u de halve slag zult hebben gewonnen — althans wat pornografie betreft — omdat ik denk dat het effect dat het bekijken van pornografie op uw relatie heeft, veel meer afhangt dan alleen het feit dat hij kijkt.  

Deze factoren — zijn jeugd, zijn visie op de relatie van zijn ouders, uw relatie met hem, zijn verwachting over hoe liefdevolle echtgenoten en echtgenotes elkaar ondersteunen, om er een paar te noemen — moeten worden verkend wanneer u uw gesprek hebt.

Wat jullie beide echt willen bereiken, heeft te maken met bredere kwesties zoals communicatie, vertrouwen, intimiteit en verschillende seksuele verwachtingen. Het zijn niet alleen zijn antwoorden die ertoe doen, maar ook de uwe. 

Niet dat u kunt verwachten dat uw gevoelens (de zijne en de uwe) van de ene dag op de andere worden aangepakt. Maar misschien kunnen de directe gevoelens van beide kanten vrij vroeg worden beantwoord?

Aan uw kant kunnen die het volgende omvatten: wat zijn pornokijken voor u betekent, hoe het u deed voelen, en zal hij ermee stoppen? Of in elk geval proberen (en u onmiddellijk vertellen als hij het moeilijk vindt om dat te doen).

Aan zijn kant kunnen deze het volgende omvatten: als dit niets afneemt van hoe ik over jou en de kinderen voel, begrijp ik het niet; leg me alsjeblieft uit waarom je denkt dat het een ernstige overtreding is. Help me alsjeblieft begrijpen hoe het je in de eerste plaats kan storen? Hoe zou het zijn als we het samen bekijken?

Het is belangrijk dat jullie open zijn naar elkaar over zowel algemene kwesties — financiën, jullie respectievelijke families, verwachtingen over hoeveel tijd jullie aan het gezin besteden — als over het specifieke (seks). Dat is de reden waarom vragen vanuit nieuwsgierigheid in plaats van verwijt zo belangrijk is.

Aangezien u de persoon bent die dit gesprek begint, zal uw toon helpen bepalen of uw eerste (en hopelijk de volgende) ontmoetingen de moeite waard zullen zijn of niet. Mochten deze weliswaar moeilijke gesprekken leiden tot grotere acceptatie, samenwerking en, ja, zelfs liefde — dan zou dit wel eens het allerbeste cadeau kunnen zijn dat jullie elkaar dit feestseizoen geven.

Met de beste wensen,
MG Holmes

– Rappler.com