Secțiunea People a Rappler publică o rubrică de sfaturi susținută de cuplul Jeremy Baer și psihologul clinician Dr. Margarita Holmes.

Jeremy deține un master în drept de la Universitatea Oxford. Banker timp de 37 de ani, care a lucrat pe trei continente, a fost instruit de Dr. Holmes în ultimii 10 ani ca și co-lector și, ocazional, ca și co-terapeut, în special cu clienți ale căror preocupări financiare le afectează viața de zi cu zi.

Împreună, au scris două cărți: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality și Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Stimate Dr. Holmes și Domnule Baer:

Fiica mea, în vârstă de 38 de ani, căsătorită de 15 ani și cu 3 copii, dorește acum anularea căsătoriei sale. Ne cere ajutorul. Spune că ne cere ajutor emoțional, mai degrabă decât financiar, dar a mai folosit această explicație înainte. Întotdeauna se termină mai degrabă cu aspecte financiare decât orice altceva.

Acum vrea să divorțeze de soțul ei Anthony. Ne place Anthony. Este responsabil și atent la sentimentele celorlalți și pare destinat unui viitor și mai strălucit. Acestea sunt calități pe care fiica noastră le are în cantități foarte limitate.

Problema este că majoritatea problemelor ei se datorează nerăbdării, incapacității de a ierta și unui sentiment de „onoare" care este uneori dificil de înțeles. Orice prejudiciu adus sentimentului ei de onoare pare a fi exclusiv responsabilitatea ei.  

Era mai ușor când soția mea Maria era în viață. Dar ea a murit acum trei ani și eu sunt singurul rămas să am grijă de fiica noastră și nepoți. Fiica noastră este singurul nostru copil.  

Când Maria mea era în viață, familia venea aici în fiecare duminică la prânz. Soția mea adora acest lucru, petrecând toată ziua de sâmbătă pregătind masa, iar duminica, după ce copiii și părinții lor plecau, reluând conversațiile și lucrurile mici care se întâmplau în timpul prânzului. Uneori fiica noastră făcea sau spunea ceva care deranja „tonul familial" al întâlnirilor noastre săptămânale, dar Anthony și soția mea erau foarte buni la netezirea dușmăniilor și lucrurile reveneau la normal. 

Nu vreau să o ajut pe fiica mea să obțină o anulare. Mă tem că este doar temperamentul ei care o stăpânește. Dar nu vreau nici să o abandonez. Orice ajutor din partea dumneavoastră ar fi foarte apreciat.

– Eric

Stimate Eric,

Ca părinte, o reacție naturală la insinuările unui copil adult despre dorința de a primi sfaturi și/sau ajutor este adesea să sărim în acțiune și să oferim orice sprijin este necesar, adesea indiferent de circumstanțe. Cu toate acestea, există câteva linii directoare generale care ar trebui să informeze situații ca acestea, astfel încât unele dintre capcanele iminente să poată fi evitate.

De regulă, copiii adulți au atins deja un grad de autonomie și independență. Cât de autonomi și independenți pot varia, dar părinții ar trebui să fie atenți să-și ajute copiii să păstreze ceea ce au realizat în aceste domenii ori de câte ori este posibil. Acest lucru este deosebit de important în cazul relațiilor conjugale și al educației parentale și înseamnă de obicei păstrarea propriilor opinii pentru sine. Este util să ne amintim că părinții sunt dintr-o generație și epocă complet diferită; circumstanțele de astăzi prezintă dileme noi, iar soluțiile de ieri rareori sunt aplicabile.

Păstrarea opiniilor pentru tine nu face parte din planul tău, Eric. Deși ești conștient de dorințele fiicei tale, ești hotărât împotriva planului ei declarat. Părea că o învinuiești pentru conflictul marital, totuși nu propui soluții, ci doar opoziție față de o anulare. Pentru a complica situația, te îngrijorează, de asemenea, că sprijinul pe care îl caută de la tine va fi de fapt financiar, nu doar emoțional. Și totuși susții că nu dorești să o abandonezi. 

Se pare că nu există nicio modalitate posibilă prin care să poți acomoda aceste obiective contradictorii, așa că poate calea de urmat este să te concentrezi pe furnizarea sprijinului emoțional pe care fiica ta îl caută, în timp ce înăbuși tentația de a-ți oferi opinia despre viitorul căsătoriei ei. La urma urmei, ești un outsider care în niciun fel nu este la curent cu problemele reale cu care se confruntă și, în analiză finală, căsătoria ei este cea în joc, nu a ta! 

În funcție de cât de apropiată este relația ta cu fiica ta, acest lucru lasă totuși suficient spațiu pentru a răspunde în cazul în care îți cere sfatul și îndrumare. Doar amintește-ți să nu le oferi decât dacă sunt solicitate.

Toate cele bune,

JAF Baer

Stimate Eric:

Vă mulțumesc foarte mult pentru scrisoarea dumneavoastră.   

Pe de o parte, felicitări! Ești unul dintre puținii părinți care nu și-au apărat automat (și chiar feroce) fiica împotriva soțului ei atunci când află că dorește anularea de la soțul ei. De obicei, acest lucru înseamnă că un părinte poate fi obiectiv dincolo de ceea ce este considerat „natural", deoarece este capabil să vadă dincolo de legăturile de sânge. Acest lucru înseamnă de obicei o analiză mai măsurată a motivelor pentru care căsătoria a devenit imposibil de salvat.

Cu toate acestea, acesta nu este ceea ce s-a întâmplat în cazul tău, nu-i așa, Eric? De fapt, ai mers complet în cealaltă direcție: învinuind imediat fiica ta pentru impetuozitatea și incapacitatea ei de a ierta.

Desigur, zicala „Nimeni nu știe ce se întâmplă în spatele ușilor închise" este un clișeu. Dar, de asemenea, zicătorile devin clișee pentru că sunt adesea adevărate. Nu ai luat în considerare nici măcar posibilitatea că aceasta este ceea ce se întâmplă de fapt între fiica ta (să o numim Elisa) și soțul ei (Paulo).  

Nu știi cât timp a suferit Elisa. Nu știi cât de intensă și chinuitoare ar putea fi durerea ei în căsătoria ei. Poate că ar fi putut spune mamei ei, dar nu ție. Pentru că știe că tu ai decis deja că este vina ei. 

Este probabil că știe exact cum te simți, deoarece copiii de obicei știu din cuvintele tale necenzurate și microexpresiile tale.  

Dacă o judeci mereu în felul în care ai scris această scrisoare, atunci aparenta ei „nerăbdare" poate fi produsul tăcerii până când nu se poate opri să spună ceea ce simte.  

Ea știe că preferi personalitatea lui Paulo (cel puțin, pe cea pe care ți-o arată ție) față de a ei; știe că simți că Paulo este un sfânt și ea păcătoasa. Și aceasta ar putea contribui la izbucnirile ei la reuniunile de familie. 

Dar nu totul este pierdut. Internetul este plin de articole care explică cât de dificile sunt adesea relațiile tată-fiică. Acestea includ un studiu din 2021 care afirmă că „fiicele adulte raportează că se simt mai puțin confortabil discutând probleme personale cu tatăl lor decât cu mama lor și se bazează pe tatăl lor pentru „sprijin instrumental (inclusiv financiar)" mai degrabă decât pentru îngrijire emoțională.  

Un alt studiu a raportat că majoritatea femeilor au spus că „legătura lor cu tatăl lor nu avea profunzime: Conversațiile lor rămâneau superficiale și puteau părea stânjenitoare, iar tatăl lor aproape niciodată nu și-a arătat vulnerabilitatea. Mai multe au spus că se temeau de furia tatălui lor. Altele mi-au spus că rareori se îmbrățișau. Puține aveau în mod regulat timp individual cu tatăl lor. Această lipsă de timp de calitate împreună — în special în copilărie — este un factor acut care tensionează legăturile tată-fiică."

Oh, Eric, chiar vrei ca relația ta cu singurul tău copil  să rămână în acest fel? Pentru că nu este necesar, știi. 

Profesoara Linda Nielsen de la Universitatea Wake Forest, care a scris peste 12 cărți despre relațiile tată-fiică, cum ar fi Myths and Lies about Dads (2023) și Improving Father–Daughter Relationships (2026), o numește cea mai slabă relație părinte-copil. 

DAR chiar și între fiice și tați a căror dinamică a devenit intens tensionată, ca a ta cu Elisa, Nielsen... continuă... că relațiile pot — și se recuperează. Pentru  Nielsen, soluția evidentă este mai mult timp de calitate împreună.  

Da, stilurile de comunicare pot diferi în funcție de gen, vârstă, atitudini, dar indiferent de aceste diferențe, dacă tu, Eric, ai încerca să dedici timp Elisei, nu mă pot abține să simt că ea, de asemenea, va reciproca, făcând astfel legătura dintre voi mai bună.

Te rog să nu-ți faci griji că acest lucru îți va afecta automat relația cu Paulo. Atâta timp cât ești corect, nu va fi așa. Deci... ce zici, Eric? Mi se pare că nimic nu va fi pierdut, cu excepția, poate, a prejudecăților tale inițiale față de Elisa.

Îți doresc curajul de a face primul pas.

– MG Holmes

– Rappler.com