Раздел «Жизнь и стиль» Rappler ведет колонку советов в паре: Джереми Баер и клинический психолог д-р Маргарита Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем, работавший на трех континентах, он обучается у д-ра Холмс последние 10 лет в качестве со-лектора и, иногда, со-терапевта, особенно с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Любовные треугольники: понимание менталитета мачо-любовницы и Импортная любовь: филиппинско-иностранные связи.

Дорогие д-р Холмс и мистер Баер:

Мой отец бросил мою мать в канун Нового года 37 лет назад. Словно мир остановился для всех нас с тех пор. Особенно для моей матери и меня, хотя моим двум другим братьям и сестрам потребовалось много лет, чтобы перестать грустить во время праздников.  

Мы все чувствовали, что все вокруг нас жалеют. Они жалели мою мать, которая не смогла удержать мужчину, несмотря на то, что была с ним официально в браке. Они жалели нас за то, что мы выросли без отца, который мог бы нас защитить. Это было ужасно. Я тогда ненавидел их полные жалости взгляды. Я до сих пор нахожу взгляды людей и их молчаливые послания друг другу очень провоцирующими.

Моя мать умерла два года назад и так и не пережила уход отца. Мои два других брата и сестры раньше были такими же грустными, как я, но преодолели это. Сейчас они оба женаты и имеют собственные семьи.   

Так что теперь остался только я. Моя мать и я жили вместе. Теперь я чувствую себя таким одиноким. Каждый брат/сестра приглашает меня на свои рождественские вечеринки, один в канун Рождества, другой на Рождество. Когда приближается Новый год, всё то же самое. 

Я пытался пойти однажды, много лет назад, но это было слишком болезненно. Я думал, что увидеть мою первую племянницу в то первое (и единственное) Рождество, когда я пришел, облегчит ситуацию. Это не помогло. Я чувствовал себя глупо, думая, что грусть может уйти так просто, так быстро.

 Когда я слышу рождественские песни в торговых центрах, ресторанах, кафе, мне хочется убежать.  На самом деле, я однажды действительно выбежал из торгового центра, это было настолько болезненно.   

Если мои братья и сестры смогли преодолеть это, почему я не могу? 

Пожалуйста, помогите,

Джон

Дорогой Джон,

Кажется, что ваш мир остановился 37 лет назад, и с тех пор вы смирились с полужизнью. Так же как ваша мать никогда не смогла двигаться дальше, так и вы. Вас все еще подавляет уход отца, и его связь с Рождеством омрачает любую радость, которую другие испытывают в это время года.

Тем не менее ваши братья и сестры пошли другим путем и, похоже, процветают (по крайней мере, по сравнению), несмотря на общее воспитание. Возможно, это связано с тем, что они живут отдельно от вашей матери и/или имеют поддержку супруга и детей?

Вы спрашиваете, как двигаться дальше. Терапия определенно поможет вам справиться как с вашим отвращением к Рождеству, так и с семейной дисфункцией, которая все еще так тяжело давит на вас. Кроме того, есть подозрение, что вы можете страдать от депрессии, что также следует изучить.

Интернет является источником помощи в борьбе как с рождественской грустью, так и с депрессией. Вы можете ознакомиться с многочисленными исследованиями, которые предлагают поддержку в таких ситуациях.

Литература о депрессии еще более обширна. Исследования также показывают, что сочетание физических упражнений, диеты, социализации и т.д. может быть очень полезным не только для борьбы с депрессией, но и для общего здоровья и увеличения продолжительности жизни. 

Наконец, поскольку вашим братьям и сестрам удалось двигаться дальше, возможно, также поможет не только проводить с ними время, но и экспериментировать и пробовать методы преодоления, которые сработали для них.

Один или несколько из вышеперечисленных вариантов, будем надеяться, окажутся полезными.

Всего наилучшего,

JAFBaer

Дорогой Джон:

Большое спасибо за ваше письмо. Мистер Баер предложил терапию как возможный способ справиться с тем, что явно является депрессией, и я на 100% согласна с ним, что терапия будет чрезвычайно полезна для вас. 

Возможно, ваша терапия займет некоторое время, учитывая, что ваша депрессия, похоже, началась, когда ваш отец бросил вашу мать 37 лет назад.  

Однако может также потребоваться всего одна или две сессии КПТ (когнитивно-поведенческой терапии), чтобы облегчить ту же депрессию, особенно если она основана на ошибочных убеждениях, которые КПТ известна тем, что исследует и помогает разрушить.

Позвольте мне привести пример того, почему это может занять гораздо меньше времени, чем вы и большинство людей ожидаете.  

Хотя ваша депрессия кажется более продолжительной и более сложной, чем просто «юбилейная депрессия», возможно, что эта годовщина, которая спровоцировала депрессию вашей матери и вашу крупную депрессию, может быть облегчена пониманием того, что это на самом деле означает.

Вы уже выяснили первоначальную травму, которая вызвала семейную депрессию, пережитую всеми вами, – уход вашего отца от вашей матери во время сезона праздников.

В этом смысле сигналы, которые обычно приносят радость другим людям — рождественские украшения и песни практически везде, куда вы ни пойдете, например, — являются для вас сигналами, связанными с травмой, и могут быть даже усилены, потому что они ожидаемы и, следовательно, вызывают тревогу, даже страх, задолго до самого события.  

Когда человек находится в депрессии, он склонен судить себя более строго, и тот факт, что ваша депрессия длится так долго, особенно по сравнению с вашими братьями и сестрами, которые, похоже, преодолели свою, может сделать вашу еще хуже, вызывая вопросы типа: «Что, черт возьми, со мной не так?!!?» или «Что со мной не так, что Ате и Куя преодолели свое, а я до сих пор не смог?»

Вышеупомянутое чувство возможного стыда или гнева по поводу того, что теперь вы единственный, кто не был «излечен» от депрессии, приводит нас к другому моменту.

OO ng apala! (Боже мой, если подумать, вы абсолютно правы!) Почему вы единственный, кто не преодолел это?

Сейчас самое время вспомнить, что травма — это не объективный факт того, что произошло на самом деле (уход вашего отца от вашей матери, ваша семья теперь «разрушена»); травма — это то, что происходит с вами. В этом смысле травма субъективна, отфильтрована через ваши личные обстоятельства, такие как возраст, когда это произошло (и, следовательно, насколько вы были впечатлительны), темперамент, пол и т.д. 

Были ли вы любимчиком вашей матери, так что вы бессознательно могли чувствовать, что для истинной поддержки своей матери вы должны были принять на себя ее реальную и нескончаемую боль? 

Тот факт, что вы жили с ней все эти годы, мог усугубить эту потребность поддерживать ее как можно лучше.

Простите меня, дорогой Джон. Вы можете внезапно почувствовать, что вас завалили всеми этими причинами вашей депрессии. И ни одна из них может не иметь никакого смысла!! Но, опять же, они могут иметь, и это одна из причин, почему терапия может вам чрезвычайно помочь.

Рискуя показаться mayabang (чрезмерно гордой), я чувствую, что вместо того, чтобы просто быть подавленным праздниками, вы написали нам. Взять ручку и бумагу и попытаться осмыслить все, что происходило все эти годы, может быть первым значимым шагом к решению ваших проблем. 

Действительно, я надеюсь, что уже одно это послужит поводом для «счастливых праздников» или, возможно, более реалистично, «не-такого-грустного-Рождества, каким оно было последние 37 лет». Mabuhay ka, дорогой Джон, и если сможете, может быть, дайте своим братьям и сестрам шанс помочь облегчить ваш дух в этом году? 

Всего наилучшего собрату «страдальцу» во время праздников,

MG Holmes

– Rappler.com